Создание первого человека Богом наверняка напоминало процесс создания китайцами дешёвого смартфона на “Андроиде”.
– …Ну вот, Адам, это твоё тело. Неплохо получилось, а?
– А что вот это за фиговина?
– Где?
– Ну вот.
– Не вижу.
– Ну вот же висит!
– Ах, это… С его помощью ты будешь размножаться.
– Этой штукой?!
– Ну да. Ты будешь совать её в свою жену.
– И там ещё какой-то мешочек!
– На самом деле два…
– Но мне с этой штукой неудобно! Она мешает!
– Ну изобрети трусы.
– Кого?
– Тьфу. Ладно. Падам-падам-пам!
– Ой! Штука стала меньше!
– Угу. Но это ненадолго.
– А это что за фигня?
– Это соски.
– Нафига мне соски?
– Так получилось. Давай не будем, а? Я тебе бесплатно дал неплохое тело. У тебя хотя бы нет месячных, как у твоей жены.
– Каких таких месячных?
– Ну, из тебя не течёт кровь несколько дней подряд раз в месяц.
– А зачем ей это?
– Баг в операционке, принудительная перезагрузка организма.
– А пофиксить?
– Забей. Кстати вот, знакомься, твоя жена.
– Ой! Штука стала больше!..